Bon allez on se reprend.

J'ai perdu mon petit frere mais il m'en reste un :)

Qui bientot se marit ( oui c'est plus jolie que pacse :) )..
Puis BB arrive aussi... donc bon.
J'ai hate de faire la fete ceci dit. J'ai trouve un cadeau super :) ( enfin je pense :/ ) qui va leur faire passe de super longue soiree d'hiver :X

enfin voila :) on se reprend et on se motive.
La terre tourne toujours malgres tout, et BB continue de grandir :/ ( oui oui ca se voit de plus en plus dans les vetements =_= )

Hommage a mon petit frere

Guillaume



Depuis que parmi nous Ade est arrivee,
A quatre nous nous sommes lies,
Pas de mots, pas de sangs,
Pas de promesses, pas de serments.

Je pouvais compter sur lui
Comme mes soeurs le pouvaient aussi.
Un seul appel aurait suffi,
Pour qu'il soit avec nous ici.

Malgre les disputes et les chamailleries,
Le bitume ou les habits,
Aucun fosse n'aurait reussi,
A separer notre fratrie.

Quatre enfants, quatres parents,
Une famille qui t'aimait tant,
D'un frere, d'un fils, d'un oncle, d'un cousin,
Aujourd'hui nous sommes tous orphelins.

De la-haut regarde-nous,
ne sois pas triste, rassure-toi,
Nous avancerons, compte sur nous,
Pour et avec toi, Guigui.





J'ai mis un peu de temps a poster ici mais j'avais un peu de mal a ecrire autrechose que ca...
Il nous manque beaucoup.. et autant dire que sa disparition superpose a la maladie et la grossesse c'est dure.
Voila il nous a quitte le 17 juillet au matin...

Tu nous manques a tous.... et c'est dure de continuer sans toi... mais j;avance et je ferais naitre ton neveu ou ta niece... tu peux compter sur moi! je vais me battre pour ca!

Ah le dialogue.....

Quelle journee radieuse. A buller devant la TV avec son mari....
Detente. Journee plus atable et remplissante puis vidage... mais sans prise de tete.
Futur papa etait plus radieux ca change et moi aussi.

Mossieur pensait que ses bisous repetitifs me gavaient. Il pensait que ses 20 000 je t'aime par jours je ne les entendaient plus.
Il est ouf lui oO

Moi je dis rien. J'attend desesperement un signe. Puis rien. Alors je m'enerve.

je prefere lui foutre des vents a repetitions et ignorer ses je t'aime plutot que de ne plus rien recevoir ni esquiver.
Au final tout est rentrer dans l'ordre.

A la conversation, le dialogue. C'est important!

Donc voila, la brise est passe et le beau temps a a nouveau au beau fixe.
On ne s'est pas decider a sortir pour la fete de la musique. Nous finissons cet journee comme nous l'avons comencer. Pepere.

la vie peut etre bien agreable parfois.

A l'avenir j'ecouterais plus ce que dis natacha ou Li et je me contenterais de me rapeler que je suis bien ici, avec lui et notre bebe. Et que meme si j'en demande trop a moi meme et aux autres, je dois mettre pose et me vider la tete. Ca aide.
Et promis je vais lui en demander moins. Mais je vais deja en demandais moins a moi meme avant de pouvoir le laisser tranquille lui ! mais je vais faire des efforts!!

La chatte est caline ces temps ci... Sentirait elle l'evenement qui se produit dans mon ventre ?

Je me vide.
Je fais que ca depuis 1h.
Je me rempli et je me vide. Pour me vider.
De quoi ?

Mal etre et sentiments de pas etre a ma place.Tout a commencer comme ca de toute manieres.
Et lui. cette petite chose dans mon ventre ? Il aura pas sa place non plus ? Il l'aura dans mon coeur deja. Si ca peut l'aider.

Et lui. Le papa. je dois faire quoi ?
Je suis mariee donc y'a pas des masses de solutions.Rien ne changera.

J'en demande trop a ma tete. J'en demande trop a mon corps. Je ne titlle plus mon coeur depuis longtemps il fait ce qu'il veut. Mon corps trinque pour lui.

Je pensais a ce soir. J'aurai encore droit a de belles paroles, comme j'ai deja eu avant. Par tout le monde.On n'en fait pas des paroles quand on est pas capable de les tenir.

" Je te jure je vais faire plus attention, je vais faire attention!! "

Super.Encore ????Ca fait deja 15 fois que tu me le dis ca.

Mais je t'aimeuh!!! stplait crois moi encore!!!

Bon okay aller va jouer a l'homme. Enfin a essayer d'etre un homme...

Et ca se finira encore comme ca... Enfin dans 9 mois je serais moins seule. Moins inutile.

Vous me trouvez dure ? Peut etre. Je dirais que je sature.
Je reprend mon coeur de glace et je me laisse guider. Je retomberais toujours sur mes pattes, en n'oubliant pas de claquer mon coeur par terre pour l'anesthesier pour de bon......

* doux souvenirs. tendre amertumes *

je me dis que je dois pas etre heureuse.
J'ai pas du faire les bons choix. Encore une fois.
Un futur papa qui j'ai l'impression ne prend conscience de rien. Tout s'arrange comme ca. Papa ou maman volera peut etre a son secours ?

Les ennuies s'entassent et je devrais etre fraiche avec le sourire. ne pas m'enerver sinon ca va le blesser.
Son ego de mec est la. Si MOI la femme de ses reve je lui fais une remarque il risque de le deplacer et de s;'en sentir blesser. Alors je dois me taire.
Moi non plus je ne suis pas heureuse. Ma vie me bouffe plus que ma maladie. Il ne s'en rend pas compte.
Je lui faisais confiance, je pensais pouvoir compter sur lui. Il me l'avait promis. Il m'a aussi promis une vie differente de celle de mes parents. Resultat ? Elle est pire. Mes parents n'ont jamais mis le pieds dans l'interdit de chequier.
Lui il a reussit. et je devrais etre contente. Le soutenir. L'encourager.
Chauqe jour meme discours.
"fais la vaisselle avant d'aller dormir " "Plus de decouvert stp " " lave toi plus souvent " etc...

Rien ne change, On dirait un vieux tube qui tourne depuis 1an... Et moi je l'aime, je l'epouse et je lui fais un enfant. Mais a part ca je ne l'aime pas.
J'ai pensais a tort qu'un jour les responsabilites lui exploseraient a la gueule.
J'ai pensais a tort qu'il tiendrait ces promesses. Mais c'est un homme.. un homme ne tient jamais ces promesses.

je suis enceinte., Je devrais etre ravie. Et je ne le suis pas. Je me demande comment me sortir de cet enfer. Je me demande combien de temps cela va durer ?

Je me demande si ca changera finalement un jour ou pas ?
J'aimerais pouvoir compter sur lui et lui faire confiance. J'ai deja reussis... mais ca n'est plus le cas. Mossieur deprime de mon caractere de merde et je devrais le consoler. Il sait comment je suis. Je ne l'ai pas forcer a m'epouser.
Je sors avec monsieur je suis triste.

15 jours sans un " je 'taime ". 3 mois de mariage sans un sourire sincere, sans sourire juste comme cas parce qu'il est content de ce qu'il a. ca arriver plus souvent avant....

Mossieur ne me desire plus. Je ne suis pas tres branche cul.. mais jamais le desir ne vient. jamais plus il ne m'attise comme il le faisait avant.
Dans un corps qui ne desire plus rien.. dans un corps qui a ete suffisament violer pour le desir devrait il monter comme ca ?
Pourquoi il ne m'aide pas ?

je finis par vraiment regretter tout mes choix depuis un an. je voudrais me reveiller... et que ma vie avec ou sans lui soit differente. Meilleure ? je n'y crois pas.

Je galererais moins en vivant seule.
J'ai l'impression que je me suis tromper sur toute la ligne et rien ne me prouve le contraire.

Et notre enfant qui arrive. Comment est ce possible. On sortira jamais de notre merde. Et c'est rien. C'est comme ca. J'ai l'impression que cet homme que j'ai epouse n'a pas vraiment compte de ce qui nous attend. Il pense console. Sa fee qu'il aime. et ? pas d'avenir.

Alors peut etre que que c'est ma faute. peut etre que tout vient de moi. Peut etre que je ne fais aps assez d'efforts pour que notre vie soit mieux. Peut etre que je l'aime pas assez donc il attend pas mes cris d'amour. Peut etre que tout ca c'est a cause de moi puisque le meme shema c'est reproduit a chaque fois.

Peut etre que je deteste vraiment les hommes et qu'il est un peu tard pour s'en rendre compte.
je pense juste que je hais la compagnie des gens. Et qu'ils me le rendent bien.

mais cela ne resoudra rien. Que dois-je faire maintenant? J'ai l'impression qu'il ne m#aime plus. Qu'il reste sur ce doux souvenirs d'amour qu'il a de moi.

* parce que ch'ti est fiere de l'etre!!! *

Adj - Qualifie un indifidu nordiste aux croyances poussées pour sa chope

"Chope 33 - Verset 1664
Notre bière qui est en fût
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne-nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets-nous à la tentation
Et délivre-nous de la soif
Car c'est à toi qu' appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles.

AMER"

Trouver dans le petit Krash illustre

* J'aurai aime *

Qu'est ce que j'aurais aime me prendre la tete pendant un mois sur mes revisions du Bac.. etre contente que ca se finisse aujourd'hui.. me sentir en vacances mes stresser de mes resultats. Ne pas savoir ce que je vais faire a la rentree, mais etre tellement organise que ca se verrait mme aps car je serais allee en fac a la rentree dans une ville looooooiiiiiinnnnn....
En septembre je me serais sentie GRANDE...J'aurai reviser comme une malade pour avoir un bel avenir.

Mais moi j'ai rien fais comme tout le monde. J'ai arrete l'ecole en debut de Terminal.... qu'est ce que je regrette.. J'ai eu mon bac.. enfin un DAEU... J'ai eu la moyenne partout et du coup je l'ai eu.

J'ai fais des annees de fac par-ci par-la.. mais personne est fiere derriere moi. Personne s'inquiete de mon avenir.

Tout ca parce que mon avenir c'est d'etre femme au foyer.. Merci cheri de m'avoir epouse.

Moi j'aurai aime a 25 ans etre en fin d'etude. Coince. A etre bourrer de tune. Deprime de pas avoir d'homme. Lire cosmo. Penser aux fringues, A mon nombril.

On a jamais la vie que l'on veut. C'est naze.

En meme temps j'aurai pu etre princesse dans une autre vie. Ou Fee. ou mem danseuse etoile dans cette vie si ma mere m'avait inscrit dans uen vrasi ecole de danse classique. Mais voila. Ma mere a tout rate pour elle. Alors elle m'a fait rate ma vie.

Enfin le reve ultime ca aurait ete d'avoir 20 ans en 70's... alle vois AC/DC ou The Who en concert. Porter des t-shirt de groupe qui dechire. Et des pat'd'ef.

Mais je suis femme au foyer. J'ai 25 ans. Je suis incapable de bosser et je ne sais meme pas manger. Je me fais disputer par ma chatte regulierement et le compte en banque avoisine les -700. Je n'ai aps 300 robes mais juste 4 ou 5. Je ne croule pas sous les chaussures mais sous les dettes et l'amour de mon mari. J'ai la plus belle bague de mariage a mon annulaire et pourtant mon mariage fut l'un des pire jours de ma vie. Et vous savez quoi ?

je suis heureuse comme ca....